メインクーンラヴ

私の仕事と闘病の日記です

35歳から50歳まで

私はいつの間にか50歳になっている。

彼と同居してから15年。

そのうち8年間は自分の意志で無駄にして、でも、彼を信じて、家を買い、車を買い、猫を飼った。

ほんの少しは私のことを好きでいてくれると思っていた。でも多分違ったんだろうな。

私は金づるだった。助けてくださった警察の方にも、何度もそう言われた。

 

私は彼には「俺の未来を奪った」と言われた。「約束を破って、お金にしたら1億２億では済まされない失態を犯した」と言われた。「俺は仕事をしていたらそれくらい稼げている」と。でも、働かなかった。15年間ずっと家で過ごし、車を買い、それでも出かけもせず、ずっと家の中にいて彼は40kgも太った。

 

トレーニングルームを作り、ルームランナーとエアロバイク、腹筋台、ダンベル等を買った。でも一度も使わなかった。

 

ロト6を毎週2回買わされ、「いつ当たるんだ」と罵られた。「お前が赦される道はそれしかない」と。

 

手持ちのお金はすべて取り上げられ、毎日の食費は1500円で、すべて彼の食費になった。私はお米と卵、ふりかけ程度のごはんで、たまに残り物を炒めてどんぶりなどにしていただいていると「なんだその糞飯(クソメシ)」と笑われた。

 

食事が私の言動が気に入らないと、「終了」と言って、一週間も口をきいてくれず、その間の私の態度が悪いと、すべてを暴露して家を出て行くと言った。でも、一度も出ては行かなかった。

 

新築マンションを買った最初のクリスマスに丸ごとのローストチキンを買って来いと言われ、買ったが、食卓にそのままナイフとフォークと一緒に出したら、「俺が骨付きチキンが嫌いなことをしっているだろう」と激怒され、チキンをちぎって部屋じゅうに投げられた。サラダも、何もかもすべてまき散らされた。それからはクリスマスだからとか、お正月だからとか、イベントはやめた。

 

一度、まだクレジットカードを使わせてもらえてた時、ブルゾンの暖かそうなのがあったので、内緒で彼に買った。クリスマスとお誕生日のプレゼントは、ないと嫌味を言われるし、私は本当はそういうプレゼントをするのは好きだった。

そうしたら、「適当に選んだだろう」と罵られ、何度か下見をして買ったことを信じてもらえず、ものすごく怒られた。

 

ネットゲームのガチャガチャに、5万円程度課金することが年に3回程度あり、私はとてもむなしくて嫌だった。(でも彼のお友達ももっと課金しているようだったので、それは仕方ないと思っていた。)　そのガチャガチャで当たりを引けと言われ、引けないことを責められるのも嫌だった。お友達は3万円ほど使えば、当たりが出ているらしいのに、私たちは一度も出たことがなかった。そういう課金も、私に対するいやがらせだと言っていた。

 

何かというと、顔を殴られるようになった。でも、殴られるのはまだ全然良かった。何とも感じなくなった。それよりそのあと1週間以上口をきいてもらえず、食事を用意しても全部捨てられたり、何日も眠らせてもらえなかったりするのがつらかったし、仕事に差しさわりがでることがいちばん恐ろしかった。彼のために用意する肉や野菜をのどから手が出るほど食べたい時もあった。でもその気持ちを押し殺した。私は料理や買い物をする時間がなかったり、料理があまり得意ではなかったりするので、割高ではあるけれど、必然的に彼には買い物で食事をしてもらうことが多く、私が作ると食べてもらえないことが多かったので、1500円でも足りないくらいだった。

 

2年間、ベッドを使わせてもらえなかった。玄関の床に、ベッドの敷きパッドを敷き、コージーブランケットとタオルケットをかけて寝た。でも、寝られるのはまだよかった。最後の1年間は、本当に眠らせてもらえなかった。うとうとするとペナルティーを与えられ、ますます眠れなくなった。一日1時間半程度「温情で」寝かせてもらえた。

玄関では自由度が高すぎると、床に養生テープで私の居場所を指定され、そこから一歩も出てはいけなくなった。お手洗いに行くときも許可制で、たいていすぐには行かせてもらえなかった。「もらせばいい」と言われた。

 

お風呂にも、まともには入らせてもらえなかった。週に2回、シャワーを浴びさせてもらえればよいほうだった。夏でもそうだったので、仕事に行くのがとても心配だった。湯舟につかることもできず、彼の残り湯はいつもきれいに流されていた。ひと月に一度程度は、「沸かし直しをしない」という約束で、10分だけお風呂に入らせてもらえた。

でも、10分で髪も洗い、乾かさなければならなかったので、ほとんど浸かれなかった。

 

どうしてそんな執拗な意地悪を思いつくことができるんだろうとずっと思っていた。子供みたいだけど、大人だったし、殴られれば痛かった。アザは残さないように殴っていたみたいだけど、何日も痛いこともあった。足が紫に腫れて、膝が曲がらないこともあった。床をふくワイパーの柄で殴られた時だった。

 

出て行ってとは言えなかった。仕打ちがこわかったし、何より、私が彼のことを好きだったのだと思う。今もまだ、彼を思い出すと冷静でいられない。それが何よりの私の弱みだったのかもしれない。

 

二度と会わないし、連絡も取らないけど、どうしてそんなことができたのか、聞いてみたい。自分が犯罪を犯していることに全く気付かなかったという。そんなことがあるのかな。彼はインターネットを駆使していろいろなことを学んでいる人だったけど、私が警察に保護してもらったとき、強がり、警察のかたにたしなめられたそうだ。「彼女が被害届を出せば逮捕しますよ」と。それで気づいたらしい。

 

私は自分の15年間を自分で浪費してしまったと思う。親にも申し訳ないと思う。これからの15年間で、いろいろな人に恩返しをしていきたい。

 

 

 

 

いろいろ

私は若いころの不注意とか面倒くさがりとかが祟って

今は両頬を中心にシミだらけです。

でもそれを隠そうと幾重にもおしろいを塗り重ねると

今話題のくっきーさんみたいになってしまうので

BBクリームのような薄付きのファンデーションを探していますが

シミを完全にカバーできるかどうかがわからないので

悩ましい。

30代最初のころ、母から、「絶対後悔するよ」と言われ続けたのに

日焼け止め等を塗りなおさなかったバチでしょう。

甘んじて受けなければなりません。

 

以前に書いていたブログを公開したら、

全部今日の日付になってしまうのですね。

知らなかったけど、まあ、いいや。

私は今、自分の時間を生きている。

自分の価値観を頼りに、好きなように生きていける。

しあわせ。

 

決意

少し考えるところがあり、彼とのことを書こうと思う。

これまでは、まだ気持ちに整理がついてなかったし、

自分のことをかわいそうだと思う気持ちが強かったみたい。

誰に読んでもらうわけではないけど、オープンな場所で

誰かが読んでくれているかもしれないという抑制のある場所で

少しずつ思い出して書きためていきたいと思う。

15年間の重み

元同居人から受けた仕打ちを思い出すことが多い。

それを書き残そうと思うと、あまりに断片的で、第三者の方々にわかるような

客観的な書き方ができなくなる。

悔しくて、悲しくて、でも、まだ好きで。

彼にあんなことをした気持ちを聞いてみたい衝動がある。

間違いなくDVなのだけれど、それをするに至った心境。

それをしながら、それが脅迫だったり、恐喝だったり、名誉棄損だったり

暴力だったりすることに気付かなかったのだろうかという疑問。

私のことを「もう好きな気持ちはない」と言いながら、

それでも、すべての行為は「冗談だった」という彼。

「最後にもう一度話したかった」

「自分がひどいことをしていることに気付かなかった」

「後悔している」という謝罪。

居眠りをするなと言われたけれど、最後の一か月間は、毎日睡眠時間が

1時間から2時間だったこと。立ったままうとうとすることが多く、仕事にも

支障を来たしていたこと。私の言動に腹を立てると一週間も無視され、

出て行くと言うけれど、一向に出てもいかず、

長い説教のあと、また日常的な暴力の日々が始まること。

私の15年間の約束不履行のせいで、彼の人生を台無しにした代償を

支払うためには3000万円以上の現金が必要であること。

毎回ロト6を買わされ、「いつ当たるのか」と責められ続けたこと。

私のひどい写真を撮られ、それをネット上にばら撒くと脅されたこと。

加湿器のお掃除ランプを無視してお掃除を先送りしたら、ひどく殴られたこと。

毎日、彼のためにお弁当屋や買い物で、できるだけ栄養のある美味しいものを

用意し、自分はご飯にふりかけや卵でしのいでいたこと。

そして、決定的だった、ことしの元旦。

それは、まだ、書く気になれないので、近々書くつもり。

30分のエアロバイク

 同居人が出て行って、自由を謳歌していたら3か月で7kg増えていた。

さすがに服がきつくなり、以前78kgあったときの苦労を思い出したので

少し気を付けることにした。

同居人は私にエアロバイクとルームランナーを買わせたのだった。

でも、なんだかんだといちゃもんを付けて、ほとんど使わずいなくなった。

ルームランナーは少し音がうるさいそうだから、

まずはエアロバイクから始めてみた。

毎日午前中30分。大体消費カロリー100kcal。距離は12km前後。

amazonプライムミュージックでラジオを聴きながら運動している。

　　その時思い出すのが、同居人のいろいろな暴挙である。

　　今はここに書かないけど。

　　書いたらとまらなくなりそうで。

　　いずれまとめて書くつもり。

　　でも、まとめて書いたら立ち直れそうにない。

このあいだ、同僚の男の子から、ブルーノ・マーズというミュージシャンを

教えてもらって、アレクサで聴いている。

ゴージャス。ちょっとマイケル・ジャクソンの影響がありそう。

私、15年間、音楽を聴くこともできなかったんだよね。

突然、「フルコーラス間違えずに一曲歌えなかったら終了。」

と言われ、必死でAKB46の「恋するフォーチュンクッキー」

覚えたっけ。

松田聖子の歌ならと思っても、フルコーラスなんて覚えてないし。

「2000年以降の曲」って言われることが多かったし。

「終了」とは、私たちの間で特別な意味を持つ言葉だった。

同居の解消と、その他いろいろ私へのペナルティー。

彼は、「殺す」とか「社会的に立ち直れないようにする」とか

言ってたけど、それが恐喝という犯罪だと思わなかったって。

いろいろなことをよく知っている彼だったけど、

自分のことを性格異常だとは思えなかったということかな。

人のことはサイコパスとかメンヘラとか言って蔑んでいたけど、

私のことも「発達障害だから俺をイライラさせてやる気をそぐ」

と言ってたっけ。

発達障害って悪いことじゃない。私も本当にそうかもしれないと思う。

まあ、数人の人に聞いてみたら「そんなことない」って言ってくれたけど。

彼こそ、「性格異常」だと思うし、警察の人も言ってた。

「彼は、犯罪は犯したことないんですか？」って。

私が知っている限りはないけど、スレスレのことはしていたと思う。

ちょっと書いたらすっきりした。

さて、仕事に行ってきます。